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The Last Love SongOn This Little Planet |
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10/26/2009 记得十一回家的时候，家人又难得聚在一起，外公和外婆像小孩一样开心的有些不之所措。我看着他们一次比一次衰老的模样，不知该从何处去诉说自己的心情。
应该令人欢喜的场景，却最容易让人落泪。
由于国庆，电视轮番进行着爱国主义教育，外公和外婆的那个年代被重新上色，鲜活演绎。真实与否不得而知。
但历史这种东西，越不真实也许越吸引人。
跑题了。。。
大概是受这种氛围的影响，外婆拿出了她年轻时的老照片，兴奋的说着我陌生的名字。
那时的相片黑白的实实在在，即便黑的发黄，白的也发黄=，=
我看着相片中过分年轻的外婆，心里有种时间被打破的动容。
其中有一张外婆和同事合影，不知为何突然使我对这张照片后的故事分外感兴趣，我问外婆还记不记得自己照这张照片的时候想的什么，是有人特意安排的才坐这个位置么，照完以后大家有没有说一起去哪玩。。。这个照片在我眼睛里突然变成了登在哈利波特世界里的报纸上的照片，一群年轻的军人喧闹的跑进照相馆，打闹的说我坐这我坐那你手别放我肩上一会照完去吃饭的话题，然后咔嚓一声，几十年过去了。。。
外婆说，没有那么多玩笑话，照完又继续回去上班了。。。。
于是那些年轻又陌生的面孔都不说话了，变成了安安静静的一张照片。
有时候会不明白照相的意义。一声咔嚓就打破的时间。
前一阵子认为照片和音乐一样如同情绪的宣泄，或明或暗。
我拍下以前我们走过的路看过的风景，即便这照片中没有你，我也看的到，我把我所有的想念都放进照片了。
我拍下你送的礼物，我把我所有的欢喜都放进照片了。
我拍下自己一个人时的样子，我把我所有的无聊都放进照片了。。。=。=
然后我明白了，照片就是它最初的意义，“留念”。
就在连我自己都忘记的几十年后，仍有一张二十厘米的照片帮我记着，我站在哪里，被拍了一张不怎么笑的照片。或者，我举着相机，拍了一张大笑着的你。
这是多么令人欢喜的发明，却会在时过境迁后让人落泪。
但仍然让人心怀丰盛的感谢。
我想几年后几十年后，我翻出了一张照片，如同魔法一样的，我可以轻易的回到还站在取景器后或镜头前的自己。
我也会立刻想起那时自己想通过13层玻璃对你说的话：
我会永远记得你。
咔嚓一声，照片里的你和我都在笑，过分年轻的笑。
  9/28/2009 将近的冬季
原来那是同一时间的哭泣，他说那时的我哭的像找不到父母的5岁孩子。 也许吧，的确有些东西找不到了。 不介意不避讳不害羞，想你，确确实实是在想你。
近冬的北京开始有些匆忙的意味，但似乎又被60的喜庆冲淡了一些。 于是空间近乎扭曲，让我的记忆比往常更加接近我。
但是不是看清了，所有应该被记住的细节？ 还是千篇一律的心心念念的只是那天的你。
 9/6/2009 开学又到了开学的日子，大街上好像是一下子拥挤了起来。然后我的心情也跟着浮躁了起来。 有时候想起一个简单的道理，即便自己一直都明白，但可能因为这个道理牵扯了情绪，自己就总会在心里一遍又一遍的重复它，重复到自己想反胃，是不是这也是一种强迫症？谁知道。 常常希望想起点什么能让自己再一次感动，可总发现记忆少的可怜。 是的我以前笑过，可是是什么事情呢？ 是的我以前哭过，可是是在委屈什么呢？ 是的我以前生气过，可是最后坚持到了什么呢？ 是的我以前疲倦过，可是是辛苦了身体还是心呢？ 是的我以前期待过，可是现在是想象中的样子么？ 我拿到了什么，继承了什么，领悟了什么，真的只有我自己知道。 好像漫长的梦越在时光海洋 8/27/2009 秋日无限好，只是近年末北京进入了完全秋天的状态，风也好，天也好，都一副长吐完一口夏日粘稠憋闷气的感觉。
生活又开始一成不变，先前拼命要抓住的东西，现在也不强求了。突然觉得一大早背包奔向的是公司还是图书馆已经没有太大的区别了。
开始过分的依赖outlook，连QQ现在的地位都猛降，也不知道为什么。
觉得很多自己以前喜欢做的，努力坚持的，随着毕业一下子热情就减了，一下子，自己就不是自己了。这么说来，学生这两个字虽然包括的人数众多，却仍然是个特殊的字眼。但意义不得而知。
早晨一步一步向前走，看着身边练早的老人，我觉得自己在一步一步走向他们，时空错觉的感受十分强烈。
然后我承认自己不甘于此，我确实希望走向更远更多的地方。
在无论身心开始衰老的那一刻之前，请别停下来。 |
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