当时我迫不及待的想要给你讲，可你当时不在我身边，后来我也给你讲了，但这个叙述的过程有点让我泄气，那是我最完整的梦到你，现在我又想起来了，还有我和你最后的旅行。

这就是写给你的，再没别人。

如果看的越来越少，那么就会愈加书写不出来。
如果听的越来越多，那么就会愈加说不出来。
就这样，以至于连自己的心情都不能很好的表达。
以至于不能告诉你，不能以自己满意的方式告诉你，我这时的心情，就这一刻还能在你身边的心情；
还有，我清楚的意识到：
下一刻再不能陪伴你的心情。
说不出来，说出来词不达意。
看你拼命的点头，轻拍我的后背，
我却更加着急。
哭，抓着你的手，笑，别扭的转头，移开视线。
本该流畅的语言，那些想要对你说的，怎么全都变成这种原始的行动。
不对！
我更加着急
可还有多久？一天？8小时？3分钟？
你就要走了，不知归期
那些在最初觉得源源不绝、金光闪闪、久久无期的我们共有的时间哪去了呢
不是一直都有机会有资格有气魄的说明天怎样怎样，明天我们怎样怎样。
为什么现在我说不出来，你也不说了呢
你说，这不是最后的
可其实你也知道，这几乎是最后的了。
我们以一生中最美的年华面对面，手牵手，拥抱，亲吻，喃喃私语，肆无忌惮的狂笑，甚至痛哭
对你再不能多一秒的陪伴，不甘心，无奈，挣扎
我们都知道的
这几乎是最后的了
也是足够的了
可我们都没说。

任凭心中喧闹沸腾，任凭别时将近
世界仍如同宇宙深处一般寂静无声

这，便是最后的。

“那，我走了。”
“恩。”

我仍是没说什么
我却不再着急了。

他们俩并肩相依，倒影的倒影穿过镜子。

                                   --------谢伊.加里波

我梦见我终于变成自己多年来渴望成为的人物。带着忧伤过后的疲倦，我正逐渐入眠，踏上我们称之为梦境--ruya--的旅程中途，面容阴郁的行人擦肩而过，在那儿我遇见了你。整场梦中，或是在另一个故事里，似乎就算我无法成为别人，你也会爱着我；似乎我必须接受自己的样貌，就像顺从的接受护照上的照片是自己的事实；似乎再怎么挣扎着扮演别人，也是徒然。似乎随着我们穿入幽暗的街道，那些歪斜颠覆在我们头顶的吓人建筑，就全都分了开来。一路上，我们的脚步为商店和人行道赋予了意义。

已经事隔多少年了？自从你和我惊讶的发现这个魔幻游戏，一个在我们往后生命中将不时遭遇的游戏？那是某个宗教节日的前一天，我们的母亲相偕带着我们来到一家服饰店的童装部。在那家比最无聊的宗教课还要无聊的店里，在某个昏暗的角落，我们发现自己被夹在两面全身镜之间，就这样我们看着我们的倒影不断增加，且越来越小，延伸到无限远处。

两年后，我们一边翻着《儿童周刊》里的“动物俱乐部的朋友”系列篇章，一边嘲笑那些我们认识的、把照片寄到这个单元来的小朋友。这本杂志我们每个星期都会看，默念其中“伟大的发明家”专栏。然后，我们注意到书的封底有一张图画，一个女孩正在阅读我们手里拿着的这本杂志。当我们细看女孩手里的杂志时，我们发觉图画里面另有图画：我们手里拿的杂志，封底是一个女孩手里拿着杂志，而那本女孩拿着杂志的封底，是一个女孩手里拿着杂志。就这样同一个红发女孩，同一本《儿童周刊》不断往里面繁殖，越来越小。

后来我们慢慢长高了，彼此渐行渐远，某个星期天的早上，我在你家的早餐桌上看到一罐市面新推出的黑橄榄酱。罐子上也有同样的图片画法。。。。。。你马上领悟到，画着橄榄酱罐子和幸福家庭的图画一层又一层的往里面增生，越来越小。就是在那个时候，我们两个人都明白了我要讲的童话故事的开头，然而却不知道它的结局。

男孩和女孩是堂兄妹。他们住在同一栋公寓大楼里长大，爬上同样的阶梯，一起狼吞虎咽的抢食土耳其甜点和印着狮子浮雕的椰子糖。他们一起做功课，为同一只虫子分心，玩捉迷藏吓对方。他们年纪相仿，上的是同一所学校，看的是同样的电影，听的是同样的广播节目和唱片。他们阅读同一本《儿童周刊》，同样的书籍，翻遍同样的衣柜和箱子找到同样的毡帽、同样的丝面纱、同样的靴子。有一天，一个故事讲的很好听的成年堂哥顺路来访，他们急匆匆的把他手里的书抢下来，翻开来阅读。

男孩和女孩起初觉得很好玩，书里充满了古老的文字、华而不实的用此和波斯面孔，很快他们就看腻了，把书丢到一边。尽管如此，为了说不定里面会有什么有趣的图画，像是酷刑场景、裸体或潜水艇，他们还是忍不住好奇的翻完了整本书，最后甚至真的读了起来。他们发现这本书实在是冗长的可怕。不过，在最开头的地方又一段男女主角之间的爱情戏，两人之间的爱情被描写的无比美丽动人，男孩看了不禁心生向往，满心期望自己就是书中的男主角，能够深深坠入情网。因此，当男孩察觉到自己出现了爱情的症状，就如同书中接下来写到的那样，男孩才明白，原来在那个奇妙的刹那，当他们一起拿着书，分别用手指拨弄书页的两角时，他就爱上了女孩。

所以当他们用手指拨弄书页的两角时，正在读的故事是什么呢？这个故事是发生在很久很久以前，关于生长在同一个部族里的一对男孩和女孩。这对男孩和女孩的名字叫做“爱”与“美”，他们居住在沙漠的边缘，出生与同一个夜晚，受教于同一位老师，在同一个喷泉周围漫步，并双双坠入情网。多年之后，男孩向女孩求婚，但部落的长老开了一个条件，要他前往“心之大地”，去把一种特别的炼金配方带回来。男孩出发了，一路上遭遇到重重困难：他跌进一口井，被一个彩面女巫捉去当奴隶；他在另一口井里看见了成千上万的脸和影像；他从井底爬出来，被关入城堡里；他跟踪别人也被别人跟踪，挣扎着度过寒冬，长途跋涉，追寻线索和记号；他一头栽进文字之谜，倾听故事也诉说故事。最后，伪装起来跟踪他、协助他度过难关的"诗"告诉他：“你就是你的挚爱，你的挚爱就是你，难道你还不了解么？”直到这个时候，故事中男孩才想起自己是如何爱上女孩的，那时他们正在同一个老师的教授下，阅读同一本书。

而“他们”一起阅读的书，内容叙述一个名叫“欢腾国王”的君主，爱上了一个名叫“永恒”的俊美青年。尽管晕头转向的国王完全搞不清楚怎么一回事，但当你看到故事中的这两个人，共同阅读着第三个爱情故事，将会因为一本书中的另一个爱情故事而陷入爱河；而那个故事中的情侣，又将会因为阅读另一则爱情故事而爱上对方。

多年以后，在我们一起到服饰店，阅读《儿童周刊》、研究黑橄榄酱之后又过了许多年，我才发现，我们的记忆花园也正如这些爱情故事，彼此相通，连接，形成一串紧紧相扣的故事链，无限延伸，就好比有数不尽的门，开往数不尽的房间。然而，那是的你已经离家，而我也投入了虚构的世界，展开自己的故事。所有的爱情故事都是忧伤、动人、悲哀的，无论是发生在阿拉伯沙漠中的大马士革、中亚草原上的呼罗珊、阿尔卑斯山脚的维若那，还是底格里斯河畔的巴格达。更悲哀的是，这些故事总是莫名的萦绕人心，让人轻易的把自己投射到那最真诚最受苦的忧郁英雄身上。

倘若有一天，有人（或许是我）终究提笔写下了我们的故事，这个我仍然猜不出结局的故事，那么，我不知道读者是否能立刻把自己投射到你我身上，就好像我在阅读那些爱情故事时一样；而我也不知道我们的故事是否会萦绕读者心中。但我很清楚，总会有些段落，能够让各个故事和各个主角与众不同，独一无二，因此，我打算尽己之力：

有一次我们共同去拜访友人，在一间香烟蓝烟缭绕的窒闷房间里，你聚精会神的听坐在旁边的人讲一个冗长的故事，但时过午夜，你的脸上的表情却开始逐渐透漏出：“我不在这里”；我爱那时的你。你无精打采的在你的一堆套头衫、绿毛衣和舍不得丢的旧睡袍中寻找一条皮带，翻了一会儿后，你忽然惊觉敞开的衣柜被自己弄的一团乱，顿时一抹做错事的表情浮上脸庞；我爱那时的你。在那段你心血来潮，想要长大后成为艺术家的日子中，有一次爷爷陪着你坐在桌边学画一棵树，他无缘无故嘲笑你，但你并没有生气，反而笑了起来；我爱那时的你。穿着紫色外套的你登上了共乘巴士，正当转身要甩上车门的一刹那，一个硬币跌出你手中，以一条完美的弧线滚进水沟盖的栅栏间，你脸上露出一种调皮的惊讶；我爱你的表情，我爱你。一个晴朗的四月天，你发现早晨挂在我们小阳台上晾的手帕竟然还是湿的，这才领悟到自己被耀眼的太阳给骗了，但马上你又被屋后一处空地的阵阵鸟鸣所吸引，你侧耳倾听，流露出满脸向往；我爱那时的你。我不经意的听见你跟另一个人描述我们共同去看的一部电影，在忧惧中我才明白，原来你和我的记忆与理解是如此不同；我爱那样的你，我爱你。你拿着一份有大量插图的报纸窝进角落，阅读某位教授在一篇文章里高谈阔论近亲通婚的议题，然而我并不在乎你在读什么，只是爱看你在读报的时候微噘起上唇，就像托尔斯泰笔下的某个角色。我爱你在电梯里照镜子的模样，你望着镜子的倒影好像是在打量别人。不知为何，我爱你焦急翻皮包的样子，好像在找什么忽然想起来的东西。我爱你匆忙套上高跟鞋的动作，它们并排在那儿等了好久，一只侧躺着像艘窄帆船，另一只立着像只蹲着的猫；而几个小时后，你回到家来，在你脱下沾满泥巴的高跟鞋，把它们不对称的放回原位前，我爱看你的臀部、腿和脚不由自主的展现出熟练的摇摆。当你凄然凝视着烟灰缸里的烟蒂和折断的焦黑火柴，满心愁绪不知飞往何处时，我爱你。在例行散步的途中，当我们偶遇一个崭新的光景惊讶得不禁怀疑是否太阳从西边出来的时候，我爱你；我爱的不是街景而是你。某一个冬日，一阵突如其来的南风吹走了伊斯坦布尔的雪和灰云，乌鲁达山出现在天际线、宣礼塔和岛屿后面的地平线，我爱的不是你指给我看的景色，而是缩着脖子瑟瑟颤抖的你。我爱你那留恋的眼神，注视着买水小贩的疲惫老马拖着沉重的马车，上面载满了陶瓷容器。我爱你取笑那些小气鬼时的样子，他们叫大家不要掏钱给乞丐，说因为乞丐其实颇为富有。电影散场后，你找到一条快捷方式，可以让我们赶在众人之前走出街道，而不必像他们一样沿着迷宫般的阶梯蜿蜒而上，我爱你那时欢欣的笑容。当我们又撕去一张附有祷告时刻表的教育日历，我们朝死亡又推进一天后，我爱你用沉郁的声音，仿佛在宣读死亡的预兆般，念出包含肉类、鸡豆、肉饭、酱菜和水果盘的每日建议食谱。你耐心教我，在打开老鹰牌鳀鱼酱的罐子时，要先把那一片有孔的盘子拿下来，然后便能把盖子整个旋开，我爱你接下来读标签的样子。当我注意到冬天清晨你的脸色如同惨白的天空时，或小时候当我看着你过马路横冲直闯，闯进我们公寓大楼前的车流中时，我都忧虑的爱你。当你嘴上浮着微笑，仔细端详一只降落在清真寺庭院里的乌鸦，栖息在一口摆放灵柩台的棺材上时，我爱你那时的模样。我爱你模仿广播剧的配音，表演我们父母吵架的过程。当我用手捧起你的脸，恐惧的在你眼中看见我们未来的生命时，我爱你。尽管我仍然不懂究竟你为何把戒指留在花瓶旁边，但几天后当我又在那儿看见它时，我爱你。当我觉察在我们无休无止、恍若神话之鸟划过天际的缠绵结束前，你用笑语和创意，也一起投入了庄严的狂喜时，我爱你。当你把苹果横切，露出完美的星状果核时，我爱你。当我在一天的某个时候，发现我的书桌上有一缕你的头发，却搞不懂它是怎么来的；或者，当我们一起搭上拥挤的市公交车，你我的手挤在众人的手中并排紧握着拉杆，而我注意到我们的手一点也不相似时，我爱你就如同我爱自己的身体，就如同我正在寻觅的失落灵魂，就如同我在悲喜交集中所领悟到的自己无法成为另一个人，我爱你。当你望着一列火车驶向未知的目的地时，脸上浮现一抹神秘的表情；当一群乌鸦厉声叫着疯狂冲天，当傍晚时分突然停电，屋里的黑暗逐渐和屋外的光亮互相交替时，那一模一样的忧伤神情又再度浮现在你的脸上。我带着每次见到你那副神秘忧伤面容时的满心无助、痛苦和嫉妒，无法自拔的爱着你。

“我们活着的时间如此短暂，我们见到的事物这么少，我们几乎一无所知，那么，至少，让我们做一点梦。”

“一栋珍贵老房子的外观总像一张人类的脸，让我深深感动。”

“。。。再这样下去，我的下半生将会虚度在成为一个后悔自己当不了自己的人，这就如同我把我的前半生浪费在渴望成为一个不是我的人。这对我而言是如此的荒谬，在恐惧和悲哀中，我看见自己的过去和未来顿时幻化成为一场我与众人共担的宿命，而我并不希望沉溺其中。终于我学会了一个永远不会忘记的道理：没有任何一个人有办法做自己。”

“我还要寻找你多久，一栋房子又一栋房子，一扇门又一扇门？还要多久，从一个角落到另一个角落，从一条街到另一条街？”

“然而，我直觉相信，等我们到了七十三岁，当如梦不再有条件盼望另一种生活的时候，她终将会爱我。”

                                                                                                                            《黑书》

有些事实总是那么的简单和可悲。

当我们学会面对的时候，我们就这么觉得了。

前一阵子和现在的朋友说起以前朋友的变化，那天的自己甚至有些激动，一遍又一遍的说起，“变化真是大啊”“有些不能理解”“不能接受嗷嗷嗷”“感觉对话也有困难啊！”，全是这类言辞。。。可今天突然明白了，自己又有什么资格说这些话呢？自己是不是也是在作为这种谈资的主角出现在别人的对话里呢？或者连作为谈资的资格都没有。。。谁care你！

那些自己没有参与的变化，自己有什么能力去评论这种结果，何况那是别人开心过的生活。没有人可以一直保持着别人回忆中的姿态。

本来陌生的城市陌生的人陌生的对话方式渐渐变成生活依赖的元素，那以往曾旺盛的生长在身体里的细胞有权利选择高傲的死去然后换成全然不同的姿态重生。

它们是新的，不是不好的。

就算是不好的，也是和你无关的。

你也是抛弃了过去的自己来换成现在这副模样的。

所以“有些不能理解”“不能接受”“对话也有困难”，这些言辞的对象是自己吧。。。

我什么都没怨，你为什么要指责我？

有时候我只是憎恨自己。

如果，某篇文章的开头是这样的：“她一个人在北京”或“她一个人的上海”，那么这篇文章十之八九的基调是孤单空虚或者浮华的寂寞。我猜得。

“。。。但事实上每个人只有在活在别人眼里或者想象里或者回忆里，才有可能会有点文艺的色彩吧，真实的生活没那么多光影艺术。更何况，你怎么知道她是一个人？对，你凭什么说她是一个人？！她离开了你的日子，就注定是一个人的日子？她只是在你的想象里一个人等公车一个人吃晚餐一个人看电影，她只是在你猜想里对空气笑对纸巾哭对电脑发呆。

林橙橙不客气地对陈克说。

‘那事实上呢？’

事实上？她过的开心又自由，即使伤心也不孤单，她既不是你记忆里的幼小孩童，也不是你想像中的柔弱少女。她只是作为完整的一个人，在另一个城市里崭新的生活着，和别处没什么两样！和在你身边没什么两样！

‘噢。’说完这句，陈克就进了火车站，连再见都没说。。。。”

喏，这就是事实。

休息一下~

今天晚上跑去吃了一大碗招牌米线，外加外卖寿司，觉得人生真是美好阿~~~果然还是庸俗能让我快乐起来~哈哈，面试中的一本正经和伤春悲秋的情怀都去死吧。。。

打工让我的生活频率一下子乱了，手忙脚乱的过着人不人鬼不鬼的日子。。。现在全靠着寒假里猪样生活的美好想象这个精神支柱支撑着了。。。。。。其实很正常的事情到我这里怎么就手忙脚乱了呢？郁闷。。。。。。

而且估计六级挂定了。。。。。。。靠....就这样昨天还去看的摇滚现场...我是神啊~~~~

PS推荐严歌苓的小说，果然女性作家的力量很是庞大，字里行间都是股女性的狠劲，可你又清清楚楚地看到她们的柔弱。。。奇妙的很。怪不得人家是梅兰芳的编剧。。。不过我还没看梅兰芳。。。。。。

每天醒前醒后的十分钟，像是身陷两个次元的十分钟。梦境总是太真实，而现实总有点糟糕。一切都令人犹疑。

你从来没有在梦里和我说话，永远的不语，但你所带来的悲伤或欢乐我却总是能巨细无遗的感受，即便醒来摊开双手也都是你的态度。

你说梦境会让人过于疲惫，睡觉就睡觉啊，所以你很少做梦。可我总是希望能牺牲睡眠，去梦到些什么，在过于清冷和混沌的夜里，感觉自己还活着。

是我想的太多。

“你给这个城市带去了什么？

灰烬。

人们互相给予了什么？

虚无。”

为什么这些写书的人都这么悲观，直至脆弱。是不是真的像书里写的，没有了书，人们就都会快乐了，不去思考就快乐了。烧掉哲学的辩证，烧掉自由的呼号，烧掉人类的历史，烧掉爱情的幻想，不去看，不去想，人类就快乐了？

是我想的太多。

总是埋怨这样的生活不好，我却怎么都想不出一个更好的了。

如果有种生活不包括我现有的任何一样，却有人告诉我说比现在的生活好，我一定恐惧的说那你过去吧！

这是多么让人难过又感觉满足的事情。

天气一直都不好，所以我一直没干劲，我就怪天气！怪天气！

要把所有东西都搬走，对过去难以割舍，动作就慢下来，翻出很多意想不到的东西，连自己都能感动自己，我还真自恋。。。

收拾东西这种事，就是把自己记得的不记得的回忆全看一遍。总结就是“我真是很傻很天真”啊~嗷！

连着两天做灵异的梦，什么电梯里有鬼，自然博物馆全体复活的，可在梦里的我居然一点都不害怕，而且居然会咒语，虽然背的七零八落，但居然管用！真是神奇。。。“梦中三居然！”。。。

不知道写什么，就这样吧。

“越长大越孤单”。

以前有一次许愿的时候说，希望这一生即使平淡也没有关系，只想能安稳的过，不论是家人，爱人，朋友都能有自己的小幸福，不想有太过曲折的人生，不想有极大的荣耀或幸运，因为想那些过于不真实的美好所带来的都是力量可与之抗衡的悲伤。

不想大的悲伤，其实更不想任何悲伤，不想爸爸妈妈变老，不愿去想外公外婆那一辈人的孤单，不去想你会有不爱我的那天，不愿去面对时间的强大，可这一切会不会都随之而来？在以后的人生里有婚礼也会有葬礼，每次婚礼也许都会让我更坚信生活的美好，可每次葬礼却未必会让我更坚强。

高中喜欢漫画，喜欢上一个和自己同月同日生的画手，甚至同样的姓，后来又去她的BLOG上转，很多时候都像再看另一个自己。其实自己和她完全没有共同点，但就觉得总有某个地方微妙的相似着。她有着比我闪耀的多得人生，热爱并擅长着自己的职业，有很多人热爱她，并且养一只属于的自己的猫咪，这些自己曾梦想的生活，在她身上不过就是她的生活，和任何人一样，日复一日，年复一年。

哪一种生活更快乐？谁也不知道。我依旧很热爱我的生活。

只是突然觉得想要平淡的生活，会不会也是种奢求？

因为对它的热爱，所以它永远绚烂至极。任何人都一样。

有时候希望时间过快点，有时候希望时间过慢点，真是废话。

明天这个词的确让人期待，可有时候今天过得特别特别开心的话，实在难以想象明天是否能更更开心，所以一点都不期待。还是废话。

昨天赢了一只大大的毛绒熊，运气好的不能想象，所以实在开始让我在万物守恒的压力下担忧起明天和后天的考试。

非常抓狂。。。狂。。。狂。。。

怎么看怎么像汪。。。汪。。。汪。。。