妈妈说即使在很久很久的以后我也不能否认的事情，就是当下的自己应该是一生里最幸福的自己。

我想想，的的确确是这样的。

不能否认。

毛主席语录。是作为送给即将去往草原下乡的知青的“礼物”。

老一辈知青在草原上面色凝重地对我说，“真的，那时我们是有理想的，我们是多么的相信自己能够大有作为，在如此美丽的广阔天地。”

一季北风带来寒冬，吹黄高草，还有知识青年被高草淹没的失望的背影。

“我们什么也改变不了，贫穷畸形的社会，茫然辽阔的草原，我们什么也改变不了，为信仰为理想而活得我们改变不了，没有比这更残酷的事实。”

已经年过半百精通事故的他们，在草原上回归了他们青涩的岁月和朴实的年代。

自然与时间过于平静的脸让人类从愤愤变茫然又变理所应当，总有些自然规律是永远不会变的，你曾在暴风雪中的迷失，你曾在暴晒中昏睡，你曾在狂风中痛苦，你的刻骨铭心只有你自己记得，草原不会为你记得不会为你传颂也不会因此而更改。

人类在自然面前永远是孩童，单纯幼稚自大勇敢。作为母亲她终会让你知道，在你自身之外还有更无穷的宇宙。

迷宫永远都在，当你安心一隅时，你便会慢慢忘记，你以为自己轻车熟路，可迷宫总在。

只有不断地迷路，才能知道才能明白，广阔天地不会因你而改变，而你会在见到草原的一瞬间改变。

“我年轻的时候不懂得什么是害怕，可为什么偏偏是你的温柔让我如此恐惧。”

突然觉得这句话在这里也不是那么的不合时宜。

这次是内蒙的锡林浩特，距北京700公里，距蒙古边境200公里。听说来得数字。。。hoho

答应了蒙古朋友说回来一定写感想，可现在的自己却居然什么也写不出来。那些感受在心里乱作一团，看见一望无际的草原时的感受，看见满天繁星时的感受，看见一个陌生的蒙古美女冲呆站着的我微笑时的感受，看见火红落日的感受，我都写不出来了，总觉得写出来就都变成肤浅的抒情，毫无意义。

那就只能说点别的了。

蒙古据说原来是没有信仰的，他们没有自己的神，后来藏传佛教传入，他们才建筑了庙宇，写起了诵经。在锡林浩特的城边有个贝子庙，里面各司其职的大概坐了十几个神明，从来什么都不信的我居然鬼使神差的请了三炷香：

所有的家人朋友都能平安幸福，第一炷香。

能和你幸福，第二炷香。

那么，万一我不会再来到这里，上面对你的请求，谢谢了，第三炷香。

其实每次到庙宇都有这种感觉，那些佛不孤独不寂寞不无聊么？可后来想，人家怎么能和我们这种凡人想法一样，就否决了。可每次踏出寺门回头看他们时，又还是会觉得他们其实也会有点落寞吧，如果能常常有人来拜拜，陪陪他们，他们还是会开心的吧。

所以希望你不无聊，以后让多多的人来拜拜你，第三炷香。

庙的门口还有一座钟一面鼓，导游说晨钟暮鼓，我们就都跑去鼓的那里敲了13下，最后自己非常傻气的抱着鼓说下辈子可就靠你了，虽然是玩笑，但如果可以。。。

那么，拜托了！

双手合十。

最后要说的就是庙里一片一片的向日葵，为什么那么多的画家尤其钟爱她，原因曝露无疑。

你所代表的坚贞和崇拜，让我好像看到了我们深情的祖先为自然昂首的瞬间。

所以实际上我们所拜祭的，是我们赖以生存的土地与阳光。

有声读物是什么时候出现的呢？不知道。。。

把阅读的兴奋变成倾听絮絮叨叨的赘述，这是为什么呢？

你说的和你写下来递给我同样的内容，为什么我愿意去拥抱后者呢？这之间的差距是谁筑造的呢？

我的眼睛我的耳朵还是我的心呢？

可当我捂住耳朵，我又会轻轻的恐惧起来。

大概是和天一样，怎么都看不厌倦的事物。
在深圳的第三天，按事先在网上查好的路线倒两班公交到达了分别距离市区68公里和78公里的南澳海滩和西冲海滩。
一路公交车不能走高速，所以伟大的公交车叔叔以不可阻挡的气势在身为边境海岸线的盘山路上做惊悚动作。我脑子里翻腾的全是掉下去的画面：被石头埋死，被海淹死，被怀疑偷渡被机关枪射死。。。好吧，我承认我不什么乐观的人，但至少我还没被吓死。。。

一路向东南前行，海在右手边不离不弃。

西冲的海岸要长一些，我面对着需要转动头部才可以看全的海和天，兴奋得像个原始人类。。。
所以我不是诗人，诗人看见这样的自然居然还能冷静的考虑韵脚。我承认我原始~
但是，那么，广阔的你们看到的我是怎样的呢？还是你们根本看不清？还是你们从没有看过。。。。。

有时候就是这样，人类渺小的不得了，可有时候又实在伟大的可怕。
但这些也不过是人类一厢情愿的想法而已。胡言乱语了。

回来后自己仔细想了想，似乎除了厦门，大部分能看到海的地方我都不辞辛苦的去了，秦皇岛、大连、山东、上海、深圳、海南。。。而且每次都不能很好的进化到现代人的标准。唉。
但只要到了，自己是什么又有什么好在乎的呢？自己是抛下了什么放弃了什么忽略了什么才来的又有什么所谓呢？对岸是什么又为什么要问呢？
因为我已经在这里了。

确实很累。。。

虽然说能够感觉过去了很长一段时间，可出发前一天的情形也历历在目。
劈开天空的闪电和倾盆的大雨，让我差点以为旅行就这么夭折了。
可我最终还是坐上了飞机，穿过浓重的云彩，一片晴朗。

正经的写个游记不太像我的作风，深圳也不是南京或西安那么令人记忆深刻的城市。能用来想起的形容它的词汇，也只有喧闹与嘈杂，炎热与年轻。

但离开深圳的最后一天傍晚，一个人去了植物园。因为是之前记在本子上要去的地方，实在不想放弃。
坐大巴到达半山腰已经5点半，而之前得知的消息是7点闭园，看了看地图上复杂的山路，选了几个想去的地方，就上路了。
不过不幸的事情是我那离开北京水平就降到地平线以下的方向感，此刻发挥了最大的能力，而这个植物园似乎为了保持它天然的模样，指示牌比能看见的星星还少，并且因为不是周末，园里的人少的可怜。。。。T-T所以。。。我。。。迷路了。。。在深山老林里！！！
一开始还觉得没有人非常自由想拍照就拍照的自己，后来慢慢的害怕了起来，夕阳的光也传达出疲倦的姿态，南方高大的树木遮盖的大半天空，从中传来不知名的簌簌声，流水声也好汽车声也好人声也好都不见了，只有抱着伞和水瓶的自己在不知海拔高度的半山腰里，身边是不知科属的热带植物。

能做的事情，只有奔跑。
按太阳选了个大概的方向，全力奔跑，坑洼的山路里，居然没有摔跤。

在离开天津的前几个夜晚自己一直做着不停奔跑的梦，在大楼昏暗标示着安全出口的楼梯间里，有时是为躲避什么，有时就是没有目的的奔跑，从上向下，旋转的楼梯，在梦里甚至有要突破极限的想法，可醒来的自己却从来不觉得疲惫。

 
所以，也许，这样的奔跑，我觉得很开心很开心。

 
即便起因是害怕，或是逃避。
但是，真的很开心。
“在一个人的山林里，心情是些许恐惧的战栗和抑制不住的兴奋。”恩。就是这样。
最后突然豁然开朗的宽阔的湖水的出现结束了我的横冲直撞，之前的所有念头都消失了，一瞬间所有的想法只是，到了，就是这里，那么，可以停下来了。

 
请停下来，不要再形色匆匆，不要再是谁的过客，不要再离开了。
夕阳，天空，湖水，乘船的伯伯，十七孔桥，椰子树，他们都在说。
不在乎多久，请停下来，请记住我。

旅行的意义对我来说实在是虚无的东西，每次都只是没去过，想去，就这么简单的原因，说我浅薄也好，没计划也好，但回来的自己看着单纯想去的自己却可以说，绝对是有意义的，忽视不了的意义，不管是面对只敢在梦里出现的那部分自己也好，或是不为你所知的自己也好，全在一次次旅行里变成具体的有实感的物体。

时间，空气，回忆，全变成可以抓住可以感受可以面对的具象。

也许在山路上找不到方向的自己并没有想这么多，可随着飞机的降落，所有过去伤心的难堪的痛苦的不屑一顾的事情全都可以面对了。
一下子变勇敢的自己。

同样对于遗憾的事情，一旦被称为遗憾，那便是无论有多么好的事情交叠出现都放不下的事情，现在的自己也可以即使放不下，也会更开心去拥抱那些“多么好”的事情了。
所以记忆深刻不是对于城市，而是在旅途中那个“自以为是”的自己。

一次次的出发，就是为了遇到你。

大概所谓的奥运精神就是，当全世界的人都在对你微笑，你有什么权利去拒绝相信一个更美好的社会，没有战争没有病痛没有贫穷没有饥饿。。。

完全的幸福。

终于查到成绩了，都过了~哈~~~虽然有的的确是自己估计的那么差，但是总的来说好耶~~~

下个星期去深圳，我果然摆脱不了有地铁和公交还有海的城市（没有地铁就活不下去的某人。。。），其实我是真想去昆明大理的，如果它爆炸的不是那么勤快的话。。。

总之还都是好事吧，还有三个星期这个期限，虽然渺茫，但仍然期待。

而且还有两个星期你也回来了。真的都是好事！~

换了浏览器的皮肤，真是令人开心的事情。换各种桌面各种皮肤，实在是令我开心，且让我不厌其烦的事情。

所以可以叫做爱好吧。

和爱收集塑料袋，并折叠它们一样，好像是没什么用，但实在是觉得开心的事情。。。奇怪。。。

顺便把照片的更新都放到豆瓣了，然后临时部分放在日志里，不然太麻烦，这里就用来写写写，写死好了=_=u

PS：最近发现，其实我不喜欢矢量图，商业到冷冰冰。