我却一个人守着个空屋子不睡觉。。。

最近伤感的情绪大批大批的向我涌来，我不知道为什么。我想到即将要告别的生活和要远行的朋友，我都可以立刻就哭出来。

更别说看到渐渐开始独当一面的你，不管在哪里我看到的所有的纤瘦又其实很有力气的男生我就会想起你，我想起你这7年来几乎没有改变的模样。

你以少年的姿态贯穿了我同等7年漫长又短暂的时光。

可就在最近你突然不一样了，你像要竭力摆脱你所有年少的姿态，成为独挡一面的大人。你开始面对着一个又一个那个世界的问题，带着7年后脱胎换骨的神情。

是不是7年前我第一次见到你时的那些细胞都已走向了生命的重点的缘故呢？

我是多么不舍得你变成一个大人，可我又是多么的热切盼望你能变成一个大人。

这个你会不会牵着我走过一个又一个7年，同时带着对我来说一个又一个崭新却熟悉的神情呢？

前思后想了半天觉得还是写个日志再睡我才踏实，用马凡凡的话说，我们都有强迫症。

可其实我不知道自己要写什么。

早晨从梦里醒来，突然觉得自己被时间抛下了，就像那首矫情的歌唱的“时间没有等我”。我突然想50年后的自己，所有的自以为是所有的年少轻狂所有的心心念念都变成某种笑话，我的孩子甚至我孩子的孩子唱着那时的流行歌曲对我说，green day或是柏原崇是谁？妈你真土。。。不是被骂的不开心，而是明白自己的心已经脱离了某个年代，全宇宙只有自己穿越了时空拉着自己苍老的手说“你20岁的模样我还记得。”。

只有自己为自己记得了。

人是不是都终会走入某种荒凉的境地，带着悲壮却不可一世的心情。

嗓子里有针刺一样的微微的疼，也只有我知道，就是这么气若游丝的一点疼，是我的身体在告诉我“你要感冒啦”，顺便带一句“现在挽救也来不及啦~”=。=

什么跟什么。。。老公又会说我变身了。。。-_-!

还是去睡觉吧~如果可以我也想为你记得，为你们记得。。。

晚安~

"将某个IP地址分为6个子网，然后写出他们的子网掩码，然后。。。"大学时代最后一次考试的倒数第三题第二问。。。经过各种推算后我还是写了个错误答案。。。好吧~纪念一下~=。=我就是没好好看！555

选完毕设题目以后，老师的任务就下来了。。。老师真敬业，好吧，我要努力，毕竟题目来之不易。。。导师来之不易。。。唉。。。

两个星期没见你了，然后我一口气吃了80克的巧克力。。。其实这两者之间没关系，我知道。

第一次不希望夏天快快来。。。真心的，请你们以最慢的速度离开。。。

如果，某篇文章的开头是这样的：“她一个人在北京”或“她一个人的上海”，那么这篇文章十之八九的基调是孤单空虚或者浮华的寂寞。我猜得。

“。。。但事实上每个人只有在活在别人眼里或者想象里或者回忆里，才有可能会有点文艺的色彩吧，真实的生活没那么多光影艺术。更何况，你怎么知道她是一个人？对，你凭什么说她是一个人？！她离开了你的日子，就注定是一个人的日子？她只是在你的想象里一个人等公车一个人吃晚餐一个人看电影，她只是在你猜想里对空气笑对纸巾哭对电脑发呆。

林橙橙不客气地对陈克说。

‘那事实上呢？’

事实上？她过的开心又自由，即使伤心也不孤单，她既不是你记忆里的幼小孩童，也不是你想像中的柔弱少女。她只是作为完整的一个人，在另一个城市里崭新的生活着，和别处没什么两样！和在你身边没什么两样！

‘噢。’说完这句，陈克就进了火车站，连再见都没说。。。。”

喏，这就是事实。